Balanço!

Há quanto tempo não vinha aqui e tanta coisa se passou…
Mas não me está apetecer falar dos desencantos ou o que de menos simpático tenha acontecido. O que é facto é que alterei a minha postura e muito sinceramente não sei se veio com o ano novo ou se por razões que não me dei ao trabalho de analisar.
Aconteceu, estou diferente, além de que já fiz mais um aninho… Começo acreditar que a ternura dos 40 que sempre tinha achado uma treta, com a vinda dos 50, acredito nas mudanças, deu-me serenidade para aguentar os reveses da vida, pensam vocês “finalmente”, pois é nunca é tarde, até para aprender a gerir este tipo de situações. Afinal algo vem com a idade, ternura ou não!
Cada vez gosto mais de mim! É verdade, gosto da pessoa que sou! Não, não sou narcisista, mas tendo pontos de comparação, gosto de mim! E foi aqui que notei uma diferença, acho que há uns tempos não era bem assim…
A verdade é que façamos ou não por isso e a partir do momento que não andamos cá só para ver os eléctricos, mudamos, alteramos a nossa personalidade, a nossa visão do mundo, das pessoas. Bom, se vamos pelas pessoas, entramos no marasmo; o Mundo, esse não interessa para viver; portanto e para que esta passagem se faça de forma suave o melhor mesmo é viver cada dia como se fosse o último! Não é visão fatalista é realista!
O que noto de diferente em mim já passou para exterior, o que é fantástico, estou mais comigo mesma e gosto, não me regozijo do mau alheio mas fico menos afectada, cada vez mais dou importância ao que realmente tem. Poderá ser ou não da idade, seja lá o que for, trouxe-me maior vontade de viver e principalmente estar com quem gosto, com as pessoas importantes na minha vida, não deixo que, o supérfluo, o fácil, o imediato me atinja e perante demonstrações de imbecilidade, estupidez da mais pura e crua, acho que neste momento me limito a olhar! Palavras para quê? O imbecil vai morrer imbecil e quem sou eu para o tentar mudar? Perder tempo? Não, não posso, não o tenho!
É óbvio que e tratando-se de um exercício diário, lidar com pessoas, incompetentes ou supostamente competentes não é fácil, mas nem isso me afecta neste momento. Não me apetece mesmo dar-lhes atenção ou fingir que dou e então fico-me e novamente a olhar. Parece estranho, mas acreditem, sem que tenha feito por isso, foi uma forma de me proteger das agressões do dia a dia.
É triste ver pessoas numa luta sem tréguas a tentarem um lugar ao sol; passam por cima de qualquer um, são arrogantes, não reconhecem um erro nem que ele esteja à frente do nariz e não têm a humildade de o reconhecer; estas pessoas vivem em sobressalto, com medo de serem apontadas e depois se alguém próximo comete uma falha, fazem disso bandeira! São de uma pobreza de espírito inqualificável! São pessoas sem valor humano, dissimuladas, delambidas e a nível profissional, engraxadoras. Mas quem ainda não teve contactos com estes espécimes? Pois é…
A velha máxima, “viver não custa, custa é saber viver” aplica-se na perfeição! E também aqui me distancio, graças a Deus!
Perfeita? Eu? Claro que não, mas orgulho-me de poder dizer que sou diferente e principalmente nunca fui assim, sim porque eu não nasci com 49 anos!
Bom, vou tentar escrever com mais assiduidade, até porque me faz bem à alma!

O Natal!!

A minha amiga Xavinhas, lançou um desafio no blog dela, para escrever-mos uma carta ao Pai Natal. Achei a ideia gira e só me passam pela cabeça aquelas cartas que escrevia quando estava na primária (yep.. já lá vão uns anitos, mas não muitos... ;) ).

O Natal é para mim, a mais importante época. Adoro o Natal e tudo o que o envolve: A lareira, a mesa com as coisinhas boas feitas pela mãe (eu dou apoio...), o barulho da malta cada um a falar para seu lado, a mesa cheia (cabe sempre mais um); e a janeiras? Adoro, adoro!

Este ano não vou poder ir à terra, o filho trabalha no dia 24 e não dá jeito ir a correr, para regressar ainda mais a correr e assim sendo fico por cá mesmo. Vai ter tudo menos o barulho de muita malta, será calmo e isso chateia-me, mas que fazer?

Quanto à carta ao Velhote simpático, segue de imediato:

"Querido Pai Natal,

Espero que te encontres em boa forma física, porque longas viagens te esperam, embora estejas um ano a recuperar, não podes abusar, a idade não perdoa, nem a ti!

Desde já te digo para não te preocupares com os meus pedidos, sou uma pessoa de gostos simples e o que me faz de facto feliz, são pequenas coisas, tais como: A verdadeira amizade, a solidariedade, a união familiar, a justiça social, a paz e o desarmamento, o desenvolvimento dos povos, o avanço na medicina, o avanço em geral para beneficio de todos, um planeta mais saudável; como vês Pai Natal, são coisas simples.

Não é possível o que eu pedi? (ele está no messenger a responder-me) Como Assim? Nem precisas de gastar dinheiro!! Sou louca? Utopia? Não depende de ti? Ahh isso é verdade, reconheço que tens razão! Depende de todos nós? Claro que sim, concordo em absoluto contigo!

Então vou reformular os meus pedidos para este Natal, transformando-os num só; Desejo a união de todos para que assim consigamos a plenitude e finalmente atingirmos o Nirvana! Está melhor assim?

Agradeço-te desde já Pai Natal, que por onde passares, deixes um desejo em meu nome; Um Santo Natal e que o Natal seja construído e vivido todos os dias!

Obrigada Pai Natal por leres e rapidamente responderes."

Para todos os que tenham a paciência de ler o meu blog, um desejo muito sincero de um Feliz Natal.

Beijocas blogueiros!!!

E a vida continua

Já há muito tempo que aqui não venho e por uma razão muito simples, o meu estado de espírito mantém-se inalterado, ou seja para baixo, daí não escrever no blog, podendo parecer repetitiva!

Mas a vida é mesmo isso uma série de episódios que se repetem, ou mesmo um estado de estar permanente, como o meu caso!

Será que haverá alguma mudança? Poderei acreditar nisso? Valerá a pena gastar os meus neurónios, que já andam um tudo ou nada confusos, a pensar na eventual mudança?

Nem tudo é mau na minha vida, seria injusto dizer o contrário, mas o que realmente tenho de bom e maravilhoso, são os meus filhos e a afilhada, os meus pais e os excelentes amigos que me acompanham neste percurso, que tem sido tão penoso, tão difícil de percorrer, mas que e graças a eles se torna mais suave! Mas até quando? Olho para o túnel e continuo a não ver um pontinho de luz ao fundo... Ou não terá fundo?

Sinto-me impotente perante as adversidades! Alguém um dia destes me perguntou onde estava o meu sorriso; pois é, apesar dos pesares continuo a sorrir (cada vez menos) e nem sei porquê ou será uma forma de não afundar de vez? Criamos resistências e defesas que só em casos extremos percebemos que as temos, deve ser o caso!

Com ironia prefiro pensar que é da idade! Eles não perdoam é um facto, mas também não tenho a quem pedir perdão, só mesmo aos meus filhos, por achar e vou achar sempre, que não sou a mãe que eles merecem!

Esta manhã e isto já não acontecia fazia tempo, vivi uma cena familiar deliciosa; eu estendia roupa, o mais velho preparava o pequeno almoço para os 3, acha que o irmão não deve sair de casa sem comer, e o mais novo adiantava-se com a sua higiene. São estas pequenas coisas que me dão forças para continuar.

Enfim é a vida, que não é fácil para a grande maioria, mas será necessário ser tão difícil para uns? Será para nos por à prova?

Hoje é sexta-feira e não quero pensar muito nisso, embora o meu fim-de-semana seja de trabalho, mas sempre tenho umas horitas para estar com quem de facto devo estar...

E a vida continua...

Não me conformo!

Não me conformo, com o novo código penal! Os violadores e assassinos estão na rua!
Não me conformo, com o estado do país! Cada vez mais este país está entregue a uns quantos!
Não me conformo, com a troca de seringas nas prisões! Afinal quem mete a droga nas prisões?
Não me conformo, com os salários de fome! Uns engordam, outros têm de trabalhar 15 horas!
Não me conformo, com a mediocridade! Cada vez mais é reconhecido o "sem valor"!
Não me conformo, com a falta de verticalidade! Cada vez mais se vêm pessoas na "horizontal"!
Não me conformo, não me conformo, não me conformo!

Um desafio... Viver!

Ontem uma amiga abordou-me e disse-me que ao ler o meu blog ela própria se vê retratada e fica depressiva. Bom, confesso que utilizo o blog para os meus desabafos e estes acontecem quando não me sinto bem, também é verdade e pelo numero de "desabafos" há muito tempo que ando com este estado de espírito. Mas sinceramente como o poderei mudar se e por causa dos meus problemas financeiros vou iniciar (hoje) um part-time de 4 horas? Pois é, vou sair daqui a correr, para começar noutro sitio às 18h até às 22h... Não vai ser fácil, mas de dificuldades percebo eu, acho até que fui eu que inventei este processo! Já não sou uma menina, mas bolas também não estou velha de todo, mas com ritmo acelerado corro o risco de acabar mais depressa, mas tem de ser, não à outra forma de dar a volta. Aliás haver há, se a empresa onde trabalho me pagasse um ordenado digno de uma Multinacional! Dinheiro? Toda a gente sabe que a empresa está cheia de dinheiro, mas tem tanto parasita para sustentar, que às tantas nem para eles vai chegar! Estão todos de carros novos e a malta que trabalha, tem de continuar a "dar o litro" para que nada falte a estes espécimes!... Pois, lá estou eu... Mas por acaso disse alguma mentira?
Outra coisa que me deprime é o facto de malta com quem trabalho desde há 5 anos, estar a ir embora. Fico nostálgica, sinto-me órfã, é muito estranho! Ou talvez não seja, porque afinal as recentes contratações, salvo raríssimas excepções, não valem nada, como seres humanos, bem entendido e aí os "velhotes" ou se começam a unir mais ou corremos sérios riscos de ficarmos isolados. Perco 8 horas da minha vida nesta empresa de faz de conta, sim é verdade, perco! Não me traz nada, não me adianta nada, não dá nada! Constatar a forma como é desperdiçado 1/3 da minha vida, deixa-me inquieta e leva-me a permanentes questões sobre ela e o que dela ainda posso fazer e ter e seguramente que não é isto! Como não andar deprimida, em baixo?
Quando somos novos, temos tantos sonhos, queremos realizar e fazer tanta coisa e depois apanhamos as pancadas naturais do crescimento e altera-se tudo. Depois, de novo o recomeço!
É preciso coragem para mudar, seja lá o que for, a vida é feita de mudança, mas não estamos sozinhos e outros poderão não querer a mudança e aí, mais desafios. A vida é isso mesmo UM DESAFIO!

Mais uns desabafos...

Descobri finalmente porque é que as entidades empregadores não colocam pessoas da minha idade: Falta de dinamismo! Foi o que me foi dito na semana passada. Também é verdade que me disseram que é difícil encontrar alguém com o tal dinamismo, como eu tenho, mas não me serve de consolo! Poderiam ao menos dar o beneficio da dúvida e aceitarem fazer uma primeira entrevista para assim melhor analisarem o candidato!
Esta sociedade é ingrata para as pessoas da minha idade, ingrata com todos verdade seja, mas mais connosco, que somos a faixa etária que mais contribui; somos novos para a reforma e velhos para trabalhar, não faz sentido, mas alguma coisa faz?
Enojou-me ver a Clara de Sousa (SIC) a tentar a todo o custo, culpabilizar a nossa PJ e vitimizar os pais da pobre Maddie!
Também a RTP contribui de forma exacerbada para o circo que foi montado em torno da Maddie, cujo pecado foi ter nascido nos pais errados, e não faz o que lhe compete: um bom serviço público! Assim como em relação ao desporto; todas as atenções viradas para o futebol, para a nossa selecção que sendo todos profissionais e alguns pagos a peso não de ouro, mas de diamantes, envergonham-nos e em relação ao raguêbi, que além de estarmos pela primeira vez num Mundial, somos amadores a competir com profissionais com largos anos de história nesta modalidade e de transmissão na TV, NADA! isto é mau, muito mau! Se calhar sinto mais esta "dor" porque adoro raguêbi!

Regresso das férias...

Recomecei hoje... Muito mau...
Na minha inocência, pensei que iria encontrar alguma mudança para melhor, mas não, isto está cada vez pior.... Continua o faz de conta!
É muito desagradavel passar-mos 8 horas da nossa vida contrariadas, a observar o corre corre dos engraxadores, dos blufs... Pergunto-me, será que os deuses não vêm o que se passa? Será que sou eu que vejo demais? Afinal o que se passa?
Não consigo mentalizar-me que "temos" de viver com isto; que sempre foi assim e não há nada a fazer; não haverá mesmo?
As férias não foram o que esperava delas. Tomei consciência final que os amigos, aquelas pessoas que escolhemos, é que valem de facto a pena, a família, pelo menos alguns membros, definitivamente não!
Tenho de estar bem com as minhas convicções e prioridades; os meus filhos, os meus pais e a minha menina. Com estes está tudo bem e é neles que me devo focar e não desgastar com o que não vale a pena!